volar

Viajar en avión no es una cosa relevante en la vida de la mayoría de las personas que lo hacen. Después de todo, los mareos y el miedo se vuelven una costumbre, un ingrediente más en la sopa de la cotidianidad  Sin embargo, y como estoy segura que muchas personas también lo harán, viajar en avión es una de mis cosas favoritas. No solo por sobrevolar los campos, praderas y montañas, ni por observar con la más grande de las admiraciones como las esponjosas nubes se juntan unas con otras formando un enorme colchón blanco. La principal razón por la cual incluyo a esta como una de las cosas que más difruto es simple: me gusta sentir que una vez allí arriba se está completa y ciegamente entregados a la voluntad de quién sabe qué. Quizás suene algo masoquista, lo comprendo a la perfección. Sin embargo, el punto más fascinante es sentir y comprender que somos más pequeños de lo que creemos, mucho más pequeños. La sensación de que cualquier turbulencia puede ser "catastrófica". En pocas palabras, lo que más disfruto de todo el viaje es voltear hacia la ventanilla y ver como, al atravesar todas esas nubes similares a copos de algodón, hay algo más. El sol brilla intensamente aunque abajo no se perciba. El cielo se vuelve más oscuro cuanto más arriba mires. Y ahí caes en la cuenta de que somos una ínfima parte del todo, pero somos parte, al fin y al cabo estamos sobrevolandolo. Será por eso que disfruto tanto allí en los aires, por la paradoja que esto supone. Quizás aún no haya desifrado del todo mi gusto por los aviones, pero espero algún día poder hacerlo.

La negación no siempre es mala

Me niego a creer en todo aquello que no me haga creer. Me niego a resignarme absurdamente a los estereotipos. Me niego a pensar que las cosas no pueden mejorar, ni empeorar. Me niego a la arbitrariedad y soberbia. Me niego a vivir rodeada de desaliento. Me niego no pensar en lo que de verdad me haga pensar. Me niego a gastar el tiempo en cosas que me hagan sentir atada. Me niego a caer algún día en la idea de pensar que el tiempo es oro. Me niego profundamente a estar al rededor de personas hipócritas. Me niego a pensar en todo lo que me insertan, directa o indirectamente, los medios. Me niego a creer que algún día, por estas razones, la vida se vuelva una carga. Me niego a pensar que todo lo que sucede es malo. Me niego a no creer en las personas. Me niego profundamente a la resignación. Me niego a perder algún día la capacidad de asombro. Me niego a que algún día deje de cuestionar mi existencia. Me niego rotundamente a no tener tiempo para cosas insignificantes. Me niego a la impotencia de ver como la indiferencia se apodera de nosotros. Me niego a no ser dueños de nuestra propia vida. Me niego al destino previsto. Me niego a mirar para otro lado. Y, por sobre todas las cosas, me niego a aceptar cambios "naturales" del ser humano, mediante los cuales solo nos sumimos más y más en la miseria.

No hay nada que hacer, pero pueder aprender a ser

Hay días en los que me alegro de estar viva, y otros que no dejo de notar lo absurdo de la felicidad. Creo que esto no se debe más que a nuestro entorno. Siempre pensé que uno no es por sí mismo, más bien creo que se trata de un conjunto de las personas que nos rodean. No puedo dejar de pensar que pasaría si alguien naciera y viviera apartado de todo ser humano ¿Estaría loco o sería la mente más brillante? Yo me inclinaría más por la segunda opción, simplemente por el hecho de que las personas limitan. ¿Me explico? Siempre noté que todo se mira primero desde el lado negativo y después se evalúa. Yo también lo hago inevitablemente, y es porque crecí en una sociedad en la cual esto es natural, al igual que otros lugares del mundo tienen sus características. Y ahí está el punto, si alguien no adoptase la mentalidad de ninguna sociedad y ninguna persona que lo rodee ¿Sería completamente? Yo creo que si. 

Nos hacen creer que hay que seguir con los estereotipos para ser alguien en la vida. Pero no se toma en cuenta el hecho de que todas las personas nacen siendo alguien. Siempre se ve a una persona con un distinto modo de vida como alguien raro y es que es difícil comprender otra forma de ser diferente a lo que se proyecta para uno mismo. Y ahora me pregunto cual es la ventaja de fingir ser algo diferente a uno, si al fin y al cabo todos nos vamos a morir algún día. ¿Por qué gastar el tiempo intentando agradarle a alguien incompatible? Si después de todo las personas que molestan no importan y las personas que importan no molestan. 

Violencia de género

Una mancha morada se extiende inmutable sobre tu rostro: el estandarte de la vergüenza. Un símbolo inmejorable que te recuerda, en el espejo y la mirada de los demás, que fea estás, que débil sos, que inútil, que gorda, que flaca, que diferente a los demás. La muestra irrefutable de que una vez más sucedió lo que no debía volver a pasar. La materialización de no ser dueño de tu propia vida. Y no comprendes por qué, cómo, pero nuevamente las miradas indescifrables de las personas te persiguen en el trabajo, en el colegio, en la calle. Las preguntas insensibles, los murmullos y, sobre todo, los absurdos consejos. Después de todo... sos una puta, un gay, un raro ¿Qué derechos vas a tener, no? No sabes realmente por qué, pero allí está: la marca de una batalla continua, contra el fantasma de la involución.

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La violencia de género se da a conocer día a día en nuestra sociedad. Aún no logro comprender si eso es malo o bueno, porque casos los hubo siempre, pero ahora tienen el valor exponerse. Espero que todos tomemos consciencia del gran mal que padece la humanidad, y hagamos algo por mejorarlo. Después de todo uno tiene, más bien, debe poder elegir qué es lo que le gustaría ser. Les pido encarecidamente que día a día trabajen algo tan importante como lo es la sensibilidad y la capacidad de ponerse en el lugar del otro. 

Algo en mi interior brillaba cada vez que en su rostro, impredecible, se dibujaba una sonrisa. Sus ojos profundos y azules me recordaban, en demasía, al océano. El silencio entre una ola y otra, era incertidumbre, sentir como su vida se alejaba. El ruido, cuando estas se deshacían, parecía ser la música del infinito, que se aproximaba más y más. Y yo me pregunto dónde estará ahora, que será de él, pero nadie puede contestárselo. Quizás todo pasó demasiado rápido, y la falta de empatía se hace más notoria. Solamente puedo afirmar que se siente un gran vacío al perder a un amigo, un compañero, un hermano, y no me quedan más palabras que simplemente, hasta siempre!

Quizás en unas horas muera, en unos días, en algunos años, nunca se sabe, y por esa misma razón quisiera  ahora descomprimir mi alma, como bien dice Poe. Hoy, por algún motivo que desconozco hasta el momento, algo surgió en mi, algo que se torna difícil de explicar. Un amor inexplicable hacia todo lo que conozco, vamos a denominarlo la vida en general. No creo que nada sea verdaderamente malo, es más... cada cosa que veo es aún más hermosa que la anterior. Supongo que solamente se trata de comprender que uno, el ser humano en sí, es tan  fascinante así como es solo una parte de la naturaleza... divino tesoro. 
Por mi parte, y siendo que el fin de esto es liberarme, confieso que pese a mis cortos años de vida tuve una diversidad de situaciones en las que puedo atribuirme muchísimos adjetivos: algunas en las que fui detestable y egoísta, otras completamente indiferente, también las hubo encontrándome feliz. Y ahí esta la palabra tan revolucionaria y anhelada: felicidad. A mi parecer, es algo completamente efímero, un estado de ánimo pasajero y que pasa desapercibido. Uno recién se percata de aquello tiempo después, cuando se pone a pensar en el pasado y se le escapa, sin querer, un melancólico "que buenos tiempos", sin darse cuenta que ese preciso momento es el que luego va a recordar de forma memorable, exactamente como había hecho anteriormente. Ahí está el punto más interesante de todos, si hay algo que les pido es que no desperdicien nada ¿Cuántas veces esperamos algo poniendo excusas para no hacerlo, sabiendo perfectamente que ocultamos nuestra cobardía tras ellas? Tu tiempo es hoy! ¿Qué estamos esperando para salir y hacer esas cosas que venimos postergando?
Todo lo que hay para hacer en esta vida es increíble como para quedarse reducido a lo cotidiano, no soy un ejemplo de vida ni mucho menos, pero día a día intento, fallidamente o no, seguir con este método. No se conformen, no hay nada peor que uno mismo y su miedo a estar mejor, su desconcierto frente a lo desconocido. Tampoco hay que ser extremista y convertirse en un ambicioso perseguidor, cualquier cosa en exceso hace mal.
''A veces es mejor anhelar un sueño que conquistar un mundo y después no saber que hacer'' terrible verdad... yo creo que una gran parte de la vida promedio de una persona se basa en soñar con metas que hacen la existencia más placentera. Yo puedo afirmarlo con certeza: he soñado más de lo que he vivido. No tiene mucho sentido hablar de esto a mi corta edad, pero si tiene sentido hacerlo con respecto a como gasté mis, pocos aún, años de vida. 
No te dejes vencer por el desaliento. Aprende a tocar la guitarra, a cantar, a hacer algún deporte... algo que te haga levantar día a día sabiendo que aún queda mucho por aprender. Cuanto uno sabe más es cuando se da cuenta que menos sabe, ese es el punto emocionante de todo esto. Al aprender cosas nuevas, caes en la cuenta de todas las otras que aún quedan... infinitas! 
No te dejes llevar por esas frases alentadoras pero tan vacías que dan pena, nadie puede enseñarte a vivir más que  uno mismo, y si no lo haces nadie va a hacerlo! Las cosas no se aprenden de otra forma más que topándose con la realidad, tan cruda y hermosa a la vez.
Hoy es el momento de hacer eso que antes no nos animamos, es increíble como las cosas empiezan a cambiar casi por arte de mágia cuando se le da el primer empujón. Hoy es el momento de escuchar música que nos haga sentir de todo, que nos haga sentir bien... vivos! Es el momento de ir a ver a tu banda favorita, así como de descubrir nuevas, de escribir una historia, de empezar una serie nueva.
Creo que no tengo más que decirles, definitivamente me descomprimí. Por más que a veces piensen lo contrario, verdaderamente no hay razón por la cual andar deprimido por la vida, todo pasa! 

And i think to myself, what a wonderful word!

Como primera entrada quería explicar de que trata el blog. Simplemente es una recopilación de cosas que escribí, escribo y seguramente escribiré, que no tienen concordancia con mis otros blogs. Se trata de, más que nada, reflexiones sobre diferentes situaciones que siempre se nos presentan. Espero que les guste, y si no, se aceptan críticas de todo tipo!